Por que você é mais parecido com os Traidores do que pensa e como isso pode prejudicá-lo

Desde pequenas desculpas sociais até enganos deliberados, mentir é algo que a maioria de nós faz, muitas vezes sem parar para pensar no porquê.

Em The Traitors, os competidores são recompensados ​​por persuadir outros a acreditar em uma versão alternativa dos acontecimentos e o drama depende de quem consegue controlar melhor a narrativa.

Na vida actual, não queremos pensar que somos como os concorrentes da série da BBC porque pensamos que “mentirosos são pessoas más”, diz a psicóloga Kimberley Wilson, apresentador do podcast Complex da BBC.

Como resultado, muitos de nós subestimamos a frequência com que distorcemos a verdade. “Principalmente fingimos que não fazemos isso”, diz ela.

Isso pode se aplicar a mentiras inocentes, como dizer a um colega de casa que você não teve tempo de limpar quando não poderia ser incomodado ou – o que é mais prejudicial – fingir que está trabalhando até tarde para cobrir um caso.

Um ouvinte disse que mentiu para o parceiro sobre uma conferência de trabalho de dois dias – fingindo que seria em York, e não em Nova York, e permanecendo lá pelo resto da semana. “Tenho um trabalho estressante e filhos e só precisava de uma pausa”, disse ela.

A psicoterapeuta Dra. Charlotte Cooper diz que uma mentira como essa pode destacar um problema no relacionamento.

“O que ouço nessa história é a dificuldade de ser honesto. Eu me pergunto o que está acontecendo para que certas coisas não possam ser ditas.”

No fundo, explica ela, mentir é “contar uma história com a intenção de enganar as pessoas” e isso distorce a realidade de uma forma poderosa que, ela alerta, pode, em última análise, ser prejudicial.

Esse poder é exatamente o que torna a mentira tão cativante em Os Traidores – quanto mais tempo uma mentira é sustentada, mais devastadora se torna a sua exposição.

No mundo actual, o Dr. Cooper diz que os mesmos comportamentos podem nos deixar isolados, ansiosos e desconectados.

As consequências, diz ela, tendem a ser cumulativas e não divertidas.

Pesquisa analisando cerca de 100 mil mentiras sugere que cerca de 20% tratam de gerenciar compromissos sociais – sair dos planos ou suavizar interações estranhas nos relacionamentos.

A maioria das pessoas conta uma ou duas pequenas mentiras por dia, descobriu o estudo.

Mentir frequentemente brand se torna uma “tática arriscada”, diz o Dr. Cooper, pois existe a possibilidade de ser exposto.

Esta ameaça latente muda a forma como nos relacionamos uns com os outros.

Mesmo quando uma mentira não é descoberta, o engano nos obriga a interagir num nível mais superficial.

As conversas tornam-se mais tênues e cautelosas, porque os detalhes se tornam perigosos.

Com o tempo, essa autocensura pode isolar profundamente.

“Mentir é realmente solitário”, explica o Dr. Cooper. “Você está criando uma realidade solo e está sozinho em um pequeno planeta.”

Embora as mentiras possam tornar o momento mais fácil, muitas vezes tornam o que vem a seguir mais difícil. O custo emocional é o que os psicólogos chamam de carga cognitiva.

“Pensamos em sobreviver naquele momento imediato e depois não pensamos no que acontecerá depois disso”, diz o Dr. Cooper.

Manter uma história falsa exige um esforço psychological constante: lembrar o que foi dito, para quem e quando pode ser “muito para carregar”.

Então, a mentira pode ser justificada?

Depende da mentira e de quem a está cometendo.

Dr. Cooper diz que nem todas as mentiras são prejudiciais e algumas podem “proteger-nos psicologicamente ou manter-nos seguros”.

Ela explica que as crianças muitas vezes mentem instintivamente como forma de autoproteção para evitar serem repreendidas e os adultos também podem mentir automaticamente em momentos de pânico.

Ela descreve um espectro de gravidade.

Mentiras leves por omissão são perdoáveis, enquanto enganos “pegajosos” de médio alcance muitas vezes podem ser resolvidos com apoio e gentileza.

Mas os atos de engano duradouros – como os casos de longo prazo – são diferentes.

Neste extremo, diz ela, as mentiras podem durar décadas e impactar as vítimas pelo mesmo tempo.

O conselho do Dr. Cooper é “sempre ser gentil” consigo mesmo, pois a honestidade completa nem sempre é possível ou apropriada.

Você deve se concentrar no perdão a si mesmo e em tentar manter a honestidade.

Um passo prático é encontrar a verdade dentro do que você quer dizer e, em vez disso, comunicá-la.

Por exemplo, pode ser instintivo dizer a uma arrecadação de fundos de rua que você já doou para aquela instituição de caridade ou está ocupado demais para parar.

Mas em vez de inventar uma desculpa, você pode simplesmente dizer: “Isso não é para mim hoje”.

“A verdade não precisa ser brutal ou dura”, acrescenta ela.

Se você não quiser ir a um compromisso social, em vez de mentir, você pode dizer: “Não quero ir à festa esta noite, mas vamos conversar em outra hora”.

“Pratique e fica mais fácil com o tempo.

“Não se trata de ser descoberto, mas de integridade e do tipo de pessoa que você deseja ser.”