De acordo com o cientista de relacionamento Paul Eastwick, o namoro on-line é um mercado onde há vencedores e perdedores dramáticos. “Acho que a nossa existência moderna depende de modos de interação que realmente aumentam a importância do valor do parceiro”, disse Eastwick. “Mas não precisa ser assim e, durante muito tempo, não foi assim.”
Shelf Assist é uma coluna de bem-estar onde entrevistamos pesquisadores, pensadores e escritores sobre seus livros mais recentes – tudo com o objetivo de aprender como viver uma vida mais completa.
Esta é a génese da investigação de décadas de Eastwick sobre como as pessoas iniciam e mantêm relacionamentos íntimos. Seu novo livro “Unidos pela Evolução: A Nova Ciência do Amor e da Conexão” argumenta contra a filosofia de namoro e relacionamentos da psicologia evolucionista – desmascarar ideias como o dinheiro é mais importante para as mulheres, a aparência é mais importante para os homens e todos têm um “valor de companheiro” objetivo inerente. Em seu trabalho, o Professor de psicologia Davis da Universidade da Califórnia oferece uma alternativa de namoro e relacionamento em que a compatibilidade supera tudo.
Desde o início de sua carreira, Eastwick teve mais de uma questão a resolver com a psicologia evolucionista.
A abordagem teórica, que estuda o comportamento humano, a cognição e as emoções como produtos da seleção pure, descreve a formação de relacionamentos como algo semelhante a vendas, altamente generificado e baseado em estratégia. Esse modelo, que Eastwick chama de “EvoScript”, nunca se enquadra na sua visão de relacionamentos íntimos.
O pesquisador há muito considera o EvoScript como desatualizado e exagerado, se não completamente incorreto. Mas foi apenas há alguns anos, quando comunidades on-line dos chamados incels começaram a se apegar à história de relacionamentos íntimos da psicologia evolucionista, que ele começou a ver o EvoScript como perigoso.
“Foi ao perceber que existe uma versão espelhada da casa divertida [evolutionary] psych por aí que eu estava tipo, acho que é a hora “, disse Eastwick. “Houve um alerta para mim de que precisamos de um livro científico que traga o que há de mais científico contemporâneo para as pessoas.”
Em seu trabalho, Eastwick argumenta que a desejabilidade é subjetiva e imprevisível – e que tudo o que alguém realmente deseja é um vínculo de apego seguro que os sustente durante as temporadas boas e ruins.
O Occasions conversou com Eastwick sobre como reimaginar o “jogo dos números” do namoro, dicas para encontros melhores e por que homens e mulheres desejam a mesma coisa.
Esta entrevista foi condensada e editada para maior clareza.
Autor de “Ligados pela Evolução”, Paul Eastwick.
(Alison Ledgerwood)
Você escreve em seu livro que “o namoro on-line pode trazer à tona as piores partes do namoro, exagerando as diferenças de gênero e fazendo você se sentir como um merchandise de liquidação no fundo da lixeira”. Quais são os efeitos psicológicos de longo e curto prazo disso nas pessoas durante sua vida amorosa?
“Faz com que o namoro pareça um pouco com um trabalho, como se você estivesse fazendo discursos de vendas, e você pode definir seus objetivos elevados, mas, no remaining das contas, você terá que se contentar. Faz com que tudo pareça como se você estivesse tentando conseguir um acordo, e eu só acho que essas são metáforas ruins, especialmente se quisermos ser felizes no longo prazo. Mas há uma abordagem lenta que parece mais como encontrar uma conexão, se abrir, gastar tempo conhecendo outras pessoas, às vezes, apenas para conhecer outras pessoas. Parte do que quero fazer no livro é lembrar às pessoas que existem outras formas – e essas outras formas também são mais democráticas, por falta de uma palavra melhor – que apelam a mais idiossincrasia e dão a mais pessoas a oportunidade de encontrar parceiros que realmente as agradem.
Se você está tentando lidar com o EvoScript, como você o chama, qual é a sua tese sobre namoro?
A minha tese é que, se quisermos pensar sobre a natureza das relações humanas, como é que as pessoas evoluíram para formar relações estreitas, eu descreveria isso como uma procura de compatibilidade em pequenos grupos. O que as pessoas classicamente procuram e o que classicamente contribui para os pares melhores e mais satisfatórios é encontrar e construir algo compatível com outra pessoa a partir de uma gama bastante limitada de opções.
OKentão preciso conhecer pessoas pessoalmente. Preciso criar grupos de amigos. Onde você vai fazer isso agora, quando as coisas estão caras e grande parte da vida está on-line?
Para alguém que é heterossexual, se você é mulher, é como, “OK, onde vou conhecer caras? Onde estão os caras aí fora?” Não se preocupe se a galera vai estar lá, porque muitas vezes quando a gente encontra parceiros é tipo, amigos de amigos de amigos, né? É tudo fazer conexões. Talvez sejam esportes, talvez sejam atividades, talvez seja uma aula de culinária, talvez seja uma aula de dança. Talvez seja apenas ligar de volta para as pessoas do seu último trabalho que você não through há algum tempo, reunir-se para tomar uma bebida e tornar isso uma coisa regular. Eu entendo, as pessoas estão muito ocupadas e tudo on-line é um empate. Mas a importância de conviver pessoalmente com as pessoas, aqueles conhecidos soltos, é aí que acontece grande parte da magia.
As pessoas falam muito sobre como é apenas um jogo de números: SVocê tem que ir a mais encontros, tem que atrair mais pessoas. Qual é a sua resposta a isso?
É um jogo de números, mas talvez vamos pensar nos números assim. Em vez de números de pessoas, são números de interações. Então você poderia conhecer 12 pessoas uma vez ou três pessoas quatro vezes. Eu escolho o segundo, certo? Conheça menos pessoas mais vezes. Ainda estamos falando de números. Ainda estamos falando sobre quanto tempo você passa interagindo com as pessoas, para descobrir se você clica. Mas encontros para café de 20 minutos realmente exigem um julgamento rápido. Em um mundo perfeito, deslizar direto para alguém significaria que vou marcar um café com você, e depois iremos para uma aula interativa, e então iremos a um present e vou passar um tempo com você em todos os três ambientes e ver como isso vai no whole e então avaliar. Portanto, não é que o jogo dos números seja equivocado, você tem que ir lá e tentar coisas diferentes, mas muitas vezes pensamos: “Ah, posso apenas provar as pessoas brevemente e, eventualmente, terei sorte”. Quanto menores forem essas amostras, mais doloroso será tudo isso.
Encontros para café parecem entrevistas para mim. Mas do ponto de vista científico, por que você recomenda um encontro baseado em atividades em vez do clássico encontro para café?
A melhor evidência que temos do que você pode fazer para se tornar mais atraente para alguém é não compartilhar seu currículo e impressioná-lo com esses detalhes. Faça algo que revele um pouco sobre quem você é, como você interage, como se relaciona com o mundo e, o melhor de tudo, algo um pouco vulnerável sobre você. O Teste de 36 perguntasàs vezes chamado de procedimento Quick Pals, é realmente a melhor ferramenta que temos. Depois de uma ou duas horas de algo interativo, as pessoas chegam ao ponto em que estão dispostas a falar sobre coisas das quais se arrependem ou sobre coisas de que realmente gostam na outra pessoa que acabaram de conhecer. E tudo isso está no procedimento Quick Pals. Então, quando penso em pessoas fazendo atividades em que sua atenção não está apenas no modo de entrevista, é como: “Ah, estamos abordando algo juntos”, isso realmente diminui esse instinto de autopromoção, que geralmente é equivocado.
No seu livro, você chama a compatibilidade de “curada, cultivada e construída”. Isso significa, para você, que teoricamente pode ser compatível com qualquer pessoa?
Se você levar essa ideia ao extremo, se você me pressionar, provavelmente eu cairei. E de todas as coisas que eu digo e que as pessoas vão resistir, acho que é a isso que as pessoas dizem: “Não”. Novamente, volto às pessoas envolvidas em pequenos grupos. Eles fizeram os relacionamentos funcionarem com o número limitado de opções disponíveis, e porque somos criaturas que se envolvem em raciocínio motivadoé muito, muito possível ser feliz com quem você está, mas isso não significa que as pessoas simplesmente possam desligar todas as alternativas que existem. Acho que a melhor maneira de pensar sobre isso é: acho que muitos pares têm potencial de compatibilidade, mas também acho que as muitas decisões ao longo do caminho são muito importantes.
Se a ideia de destino romântico é, como você chama em seu livro, “a ideia mais fraca já promovida pelos cientistas”, qual é o seu principal mito sobre namoro que você acha que sua pesquisa pessoal desmascarou?
Que homens e mulheres querem coisas diferentes nas parcerias, que ou buscam características diferentes ou se parecem com entidades totalmente diferentes, só acho que a evidência disso está completamente errada. Vemos diferenças quando perguntamos a homens e mulheres: “O que vocês querem de um parceiro?” Mas quando olhamos para os atributos que realmente importam, é realmente surpreendente ver até que ponto homens e mulheres são semelhantes. E isso não quer dizer que não haja diferenças, como se houvesse uma diferença na força do desejo sexual. É menor do que as pessoas dizem, mas está lá. Mas se você pensar bem, o que homens e mulheres desejam de um relacionamento íntimo? O que eles realmente querem é alguém que me apoie, que celebre meus sucessos e que me apoie.
Como as pessoas aplicam isso na prática em suas vidas amorosas?
Ao focar novamente no apego, espero que isso reduza parte do heteropessimismo que existe no mundo. Chegamos a esta visão muito sombria das relações entre homens e mulheres, como vemos o mundo de forma diferente, estamos sempre em desacordo. E cara, quando você chega aos relacionamentos com essa estrutura de apego e olha para as coisas que fazem as pessoas felizes, homens e mulheres podem construir coisas lindas trabalhando juntos, e muitas vezes o fazem. Como somos criaturas que se apegam, há muito potencial para uma conexão genuína durante um período prolongado de tempo.
Você tem alguma previsão de como será o futuro do namoro?
Certamente parece que as pessoas estão ficando cansadas dos aplicativos e procurando mais maneiras de socializar pessoalmente. Eu acho isso maravilhoso. Eu me preocupo com o que a IA vai fazer, tipo, isso vai parecer tão actual a ponto de atrofiar nossos músculos interacionais? Esse é o grande ponto de interrogação no horizonte. Não estou aqui para ser vovô, mas também espero que não percamos totalmente a capacidade de interagir com pessoas reais.
