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Embora a recente postagem de Brooklyn Beckham nas redes sociais sobre sua amarga rivalidade acquainted tenha colocado o tema do afastamento entre pais e filhos nas manchetes, as pesquisas sugerem que esses tipos de divergências têm aumentado há anos.
Um estudo da Universidade Cornell descobriu que mais de um quarto dos americanos – cerca de 67 milhões de pessoas – relatam estar afastados de um membro da família. Uma delas é Laura Wellington, de Connecticut, conhecida nas redes sociais como “Doormat Mother”.
Embora a pesquisa tenha mostrado que muitos afastamentos são graduais, Wellington descreveu o seu como repentino e inesperado. Depois de inicialmente se envolver nos planos de casamento de sua filha, ela foi informada abruptamente de que não seria convidada para comparecer.
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Quando Wellington reagiu, tanto sua filha quanto a noiva de sua filha a bloquearam de qualquer contato em 2024, ela disse à Fox Information Digital durante uma entrevista recente.
“Fui literalmente completamente surpreendida por isso”, disse ela. “A dor de ser isolado – é uma dor que você não pode descrever a menos que sinta.”
A viúva, mãe de quatro filhos, acessou o TikTok para compartilhar sua experiência.
“Eu apenas disse o que estava pensando – e não mencionei minha filha especificamente”, disse ela. “Eu simplesmente saí com a mão muito pesada e disse algo como: ‘Você foi um pai realmente bom e criou um filho da puta ingrato?’”
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Wellington foi “inundada” pelas respostas dos pais, disse ela – não apenas nos EUA, mas também na Alemanha, no Reino Unido, na Austrália e em outros países. “Eles queriam compartilhar seus sentimentos, compartilhar o impacto. Eles precisavam de apoio.”
Desde que postou seu primeiro vídeo em agosto de 2024, Wellington construiu um grande mídia social seguidores – quase 150.000 no TikTok e Instagram – que incluem outras mães em situações semelhantes, bem como uma boa parte de críticos.
Laura Wellington, de Connecticut, conhecida nas redes sociais como “Mãe do capacho”, compartilhou sua experiência de distanciamento com a filha. (Laura Wellington)
Wellington disse que ouviu falar de muitos pais que passaram por profunda tristeza, isolamento e até pensamentos suicidas após o afastamento de seus filhos adultos.
“Os pais tinham vergonha de falar sobre isso”, disse ela. “Porque eles sentiram… que se falassem sobre isso, se falassem sobre isso, então a primeira pergunta que receberiam seria: ‘Bem, o que você fez?'”
O distanciamento está se tornando uma forma mais normalizada de lidar com as tensões familiares, mesmo nos casos em que não há abuso ou negligência, segundo Wellington.
“A dor de ser isolado – é uma dor que você não pode descrever a menos que sinta.”
Ela culpa vários fatores que impulsionam a divisão, incluindo diferenças políticas e culturais e “narrativas sociais que estão destruindo famílias”.
“Há uma falta de fundamentos e de valores familiares tradicionais… perda de fé, perda de princípios fundamentados e da educação que está acontecendo em nosso país”, disse Wellington. “Da maneira como essas coisas estão sendo distorcidas hoje, cortar o contato com seus pais é a primeira opção, não a última.”
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“Estamos numa encruzilhada em nossa nação, porque qual é o sentido de salvar uma nação se você não tem famílias coesas para salvá-la?”
Em dezembro de 2024, no fim de semana do casamento da filha, Wellington lançou um livro autopublicado, “Doormat Mother, No Extra!”
“Eu me casei com minha nova vida, por assim dizer”, disse ela. “Deixou de ser minha história pessoal – tornou-se a história de muitos.”
Wellington também ouviu falar de jovens adultos que buscam reparar relacionamentos parentais.
“Existem jovens maravilhosos por aí que realmente querem respostas, querem resolver seus problemas, querem ter um relacionamento”, disse ela.
Em alguns casos, reconheceu Wellington, é justificado que os filhos adultos terminem o relacionamento, como em casos de abuso ou negligência.
Causas e impactos
Jonathan Alpert, psicoterapeuta de Nova York, disse à Fox Information Digital que está vendo o distanciamento entre pais e filhos se tornar mais comum, com a política muitas vezes desempenhando um papel.
“Trabalho regularmente com famílias onde o distanciamento não é motivado por abuso ou negligência, mas sim por identidade política e comportamento eleitoral”, disse ele. “Os pais são excluídos por causa de quem votaram, das notícias que assistem ou das opiniões que expressam”.
“O que antes teria sido tratado como desacordo agora é enquadrado como dano ethical”.
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Alpert repetiu a afirmação de Wellington de que o distanciamento está se tornando mais um reflexo automático.
“Quando as crenças dos pais são rotuladas como ‘inseguras’ ou ‘tóxicas’, o desligamento parece justificado e necessário”, disse ele. “O distanciamento torna-se uma forma de sinalização ethical, em vez de uma resposta de último recurso a danos genuínos.”
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Nos casos em que os filhos adultos ficam “sem contato”, Alpert disse que o impacto emocional pode ser “severo”.
“Os pais muitas vezes experimentam profunda tristeza, confusão e vergonha”, disse ele. “As crianças adultas podem inicialmente sentir-se fortalecidas, mas muitas mais tarde lutam contra a raiva não resolvida, a rigidez e um estreitamento da tolerância emocional que afecta também outras relações”.
Depois de inicialmente se envolver nos planos de casamento de sua filha, Wellington foi informada abruptamente de que não seria convidada para comparecer, disse ela. (Laura Wellington)
A maior preocupação de Alpert, disse ele, é que o distanciamento seja cada vez mais apresentado como saúde emocional.
“Na realidade, a saúde emocional muitas vezes envolve aprender como permanecer conectado apesar das diferenças”, disse ele. “Quando a linguagem terapêutica e a cultura política recompensam a ruptura em vez da reparação, as famílias ficam divididas muito depois de as discussões desaparecerem”.
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Alpert enfatizou que existe uma diferença entre limites e estranhamento.
“Os limites destinam-se a permitir um relacionamento contínuo com limites, enquanto o distanciamento encerra totalmente o relacionamento”, disse ele.
Conselhos para os pais
Para os pais que lutam contra o afastamento dos filhos adultos, Wellington alerta contra a tentativa de forçar a reconciliação, pois ela disse que isso pode realmente piorar as coisas.
“O distanciamento torna-se uma forma de sinalização ethical, em vez de uma resposta de último recurso a danos genuínos.”
“Você não pode forçá-los a um relacionamento com você”, disse ela. “”Depois que você começa a correr atrás deles, você desiste de sua autonomia. Se eles estão escolhendo se afastar de você, você tem que simplesmente deixá-los ir.”
“Deixe a vida ensiná-los, e se eles quiserem voltar, eles voltarão.”
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Wellington disse que é importante que os pais na situação dela se concentrem em seguir em frente com suas próprias vidas.
“Vá em frente e crie uma vida da qual você se orgulhe, encontre sua felicidade”, aconselhou ela. “Se eles voltarem, verão que você está bem e prosperando.”
“A reparação requer uma crença partilhada de que as relações podem sobreviver ao desacordo”, disse um psicoterapeuta. (iStock)
Olhando para o futuro, Wellington disse que acha que “sempre há esperança” de que ela e sua filha possam se reconectar algum dia.
“Espero que ela perceba que a mesma mulher que quer usar todas as suas forças para manter esta família viva… é a mesma mulher que criou esta plataforma para ajudar outros a continuar”, disse ela. “E espero que ela veja sua mãe como uma mulher forte.”
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Alpert concordou que a reconciliação é possível, mas disse que é mais desafiadora quando o distanciamento é “reforçado pela validação social, comunidades on-line ou identidade política”.
“A reparação requer uma crença partilhada de que as relações podem sobreviver ao desacordo”, acrescentou.
