Sebagai seorang konselor hubungan dengan pengalaman lebih dari 10 tahun, saya telah belajar bahwa pasangan terkuat sekalipun pun menghadapi konflik. Yang membedakan pasangan yang cerdas secara emosional adalah kemampuan mereka untuk tetap terhubung, bahkan ketika perselisihan muncul.
Saya sering kali lebih mengkhawatirkan pasangan yang tidak pernah bertengkar, karena menghindari konflik sama sekali bisa menyembunyikan luka yang belum terselesaikan. Lagi pula, semakin dekat Anda, semakin besar kemungkinan perpecahan terjadi, dan cara Anda menanganinya sangatlah penting.
Berikut tiga hal berbeda yang dilakukan pasangan cerdas secara emosional ketika mereka berada dalam konflik.
1. Mereka tidak menganggap hal terburuk tentang niat pasangannya
Kita semua pernah ke sana. Satu komentar tajam bisa tampak seperti serangan terhadap karakter Anda. Misalnya saja kamu lupa membalas pesan dan itu diartikan tidak peduli. Permintaan ruang dapat disalahartikan sebagai pengabaian.
Riset menunjukkan bahwa ketika pasangan merasa tertekan, mereka cenderung menafsirkan perilaku pasangannya dengan cara yang membuatnya terasa disengaja, tetap, dan bersifat pribadi (“Anda melakukannya ini karena kamu itu tipe orang”). Para psikolog menyebutnya sebagai “bias atribusi negatif”.
Sebelum konflik berubah menjadi sikap defensif dan penyerangan karakter, saya memberikan latihan sederhana kepada klien saya.
Tuliskan apa yang ingin Anda katakan. Misalnya, “Mengapa kamu menutup diri setiap kali aku membicarakan sesuatu?” Kemudian coret setiap kalimat yang mendiagnosis motif pasangan Anda (“kamu tidak peduli”, “kamu berusaha…,” “kamu selalu…”).
Selanjutnya, coba bingkai ulang. Tuliskan perilaku yang dapat diamati, dampaknya terhadap Anda, dan satu permintaan yang jelas dan bisa diterapkan: “Saat Anda terdiam di saat-saat seperti ini, saya mulai mengisi kekosongan itu sendiri. Saya berkata pada diri sendiri bahwa Anda tidak peduli atau bahwa saya telah melakukan kesalahan, dan saya cepat merasa sendirian. Yang benar-benar membantu adalah dengan mendengarkan keberadaan Anda, meskipun Anda belum tahu harus berkata apa lagi.”
Ini adalah cara yang bagus untuk melindungi hubungan Anda sambil tetap menyebutkan masalahnya dan menawarkan sesuatu yang konstruktif.
2. Mereka bertanggung jawab atas emosi mereka dan merencanakan cara mengaturnya bersama
Pasangan yang cerdas secara emosional tidak mengharapkan pasangannya memperbaiki perasaannya, namun mereka juga tidak menutup diri satu sama lain. Kehadiran pasangan dapat membantu mereka tetap teratur dan terhubung, bahkan dalam keadaan marah atau frustrasi.
Menjeda saat konflik adalah salah satu keterampilan yang paling sulit. Hal yang paling sulit adalah ketika Anda terpicu dan paling tidak dapat mengakses alat Anda. Saya sering mendorong pasangan untuk membuat rencana ke depan dengan naskah “jeda bersih”, seperti: “Saya perlu waktu 20 menit agar saya tidak mengatakan sesuatu yang akan saya sesali. Saya akan kembali.”
Tindak lanjut sama pentingnya dengan jeda. Pasangan juga dapat menggunakan pengaturan bersama — cara-cara kecil untuk menenangkan diri: “Bolehkah kita duduk bersebelahan sambil ngobrol?” atau, “Bolehkah aku berpelukan dulu, lalu kita lanjutkan?”
Strategi-strategi ini membantu pasangan tetap terhubung sambil tetap bertanggung jawab atas emosi mereka sendiri.
3. Mereka tetap penasaran, bahkan saat terjadi konflik besar
Saat orang merasa terancam, otak menyukai jalan pintas. Pasangan yang cerdas secara emosional memperlambat proses ini dan, pada dasarnya, menjadi penyelidik dunia batin masing-masing.
Rasa ingin tahu telah dikaitkan dengan kedekatan dan keintiman yang lebih besar dalam percakapan, terutama pada saat-saat perselisihan.
Salah satu alasan mengapa rasa ingin tahu menghilang baik dalam satu, 10, atau 20 tahun adalah karena kita mulai hidup berdasarkan asumsi kita. Kita mengatakan pada diri sendiri bahwa kita sudah tahu apa yang dimaksud pasangan kita, apa yang mereka rasakan, dan mengapa mereka melakukannya karena orang di hadapan kita sangat acquainted.
Masalahnya adalah begitu Anda merasa sudah mengetahui ceritanya, Anda berhenti mempelajari pengalaman sebenarnya pasangan Anda. Konflik kemudian menjadi dua narasi yang bersaing dan bukannya penyelidikan bersama mengenai apa yang sebenarnya terjadi, bahkan ketika Anda berbeda pendapat.
Daripada berasumsi yang terburuk, pasangan yang paling cerdas secara emosional akan mengajukan pertanyaan seperti:
- “Bisakah kamu membantuku memahami apa yang terjadi padamu?”
- “Apa yang kamu dengar dariku?”
- “Bagian mana yang terasa paling sulit?”
- “Apa yang ada di pikiranmu akhir-akhir ini yang belum aku tanyakan?”
- “Hal apa yang lebih kamu inginkan saat ini?”
Pasangan yang paling kuat dan paling cerdas secara emosional akan dengan tulus melihat seperti apa pasangannya, bukan ingin menjadi apa atau menjadi siapa dulu.
Baya Suara adalah pakar hubungan yang membantu pasangan kembali bersama setelah konflik. Dia memegang gelar MSW dari Universitas Columbia. Dia secara teratur berbicara di SXSW, dan dia TEDx berbicara tentang kesepian memiliki lebih dari 5 juta tampilan.
Ingin memberi anak Anda keuntungan maksimal? Mendaftarlah untuk kursus on-line baru CNBC, Cara Membesarkan Anak Cerdas Finansial. Pelajari cara membangun kebiasaan finansial yang sehat hari ini untuk mempersiapkan anak Anda meraih kesuksesan yang lebih besar di masa depan.
